Wydział Leśny w Krakowie

kusman

1) Kup komplet noży.Ostrz je każdej nocy,spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem :,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu ,krzycz :’hurra,hurra wróciłeś!’, tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju.Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go ,czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu.Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte.Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe,debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć.Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny.Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy współlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

Serafiel

motyw z ziemniakiem wydaje mi się najlepszy :lol:

sphinx

nie powiem, sprytne. podoba sie :)

mateo

zianie :D:D:D

Szwed

Debilne! Ani zabawne, ani praktyczne...

Puchacz

początek mi się podobał, ale po tym... nie realne opowiadasz rzeczy, 100 kg nawozu, hehe to mi się przypomniało właśnie. Pod łóżkiem mojego współlokatora leży 20 kg ziemi do doniczek;p mojej. lol. Ale nie chcę się go pozbyć, po prostu lubię kwiatki :) Łukasz jest genialny, zawsze jest faza, i zawsze wszystko spontan i na styk. Podoba mi się... i studia nabierają kolorów ::) (o studia mi chodzi i o życie na nich, nie ma stresu dużego, bo i tak wszystko się układa, takie luźne podejście)

Rambler

Cuntry nie jest złe nie wiem co wy od tego chcecie. Muzyka to muzyka.

Puchacz

no przecież:

Serafiel

Szwed

może twój współlokator tak samo wypowiada się o tobie Sarafiel...

Serafiel

wiesz co... wątpię żebym podobał się swojemu ojcu :P (jestem z Krakowa 8) ) nie należy on do najlepszych współlokatorów :?

Puchacz

Kurcze ale ja faktycznie jestem tolerancyjny...to fakt, i dlatego, że jestem tolerancyjny, to się na mnie zawiodłeś? hehe no to nieźle.

Serafiel

nie ma to jak rzucić cegłą... Kusman coś o tym wie :wink:

kusman

Co masz na myśli? ... Twisted Evil

Serafiel

chodzi mi o to że już nie jeden gej na paradzie zarobił od Ciebie headshot'a w głowę na paradzie równości Twisted Evil

jak by ktoś nie wiedział to Kusman jest bojownikiem o wolność dla hetero :lol: